Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. Ben je op de club? Het kost maar euro. Mag ik het kopen? Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi. Oh, ja nog een ding Bied maar , euro.
Ik zie je later vanavond. Ik hou van je! De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Okee, okee, nog een paar dan Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa.
In zijn winkelwagentje 3kg watten en 2m touw! Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: Komt ze thuis met tabak en vloeitjes, want das goedkoper zei ze. Laat zij ze nu ook maar zelf rollen"!!! Een vrouw loopt naar de microfoon: Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in. Ik zei vorig jaar: Ik heb er geen zin meer in.
De 2e dag ook niet,maar op de 3e dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken. Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda.
Ik had daar geen zin meer in. Ik zei tegen Pieter: Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien.
Later op de avond komt ze haar zus tegen. Op een bepaald moment vraagt de Pitbull: Ik schrik wakker en ja, ik ben een waakhond dus ik bijt zo z'n ballen er af En nu laten ze me inslapen! Ik lig rustig in de keuken te slapen toen het vrouwtje spiernaakt voorovergebogen in de koelkast stond. Ik schrik wakker en ja, ik ben een mannetje dus heb ik haar een beste beurt gegeven. Waar ga jij op vakantie? De vis zei, mijn vader kan goed zwemmen, mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem- vakantie worden.
Nou zei de vogel, mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel dus een vlieg- vakantie worden. Waar ga jij op vakantie vroeg de vis aan de krokodil?
Op een gegeven moment zeg hij tegen de barkeeper: Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij: Zeg smerige dingen tegen mij Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen!!!!!!
De ober komt en vraagt: De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje zitten. De ober komt en zegt: Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt: Hoe laat je een Duitser zwemmen? Gisteravond was ik in bed bezig, de spanning begon te stijgen Die met die muntjes Reageren Reageren met quote. Die met die muntjes is idd. Quote Er komt een man in een café en gaat aan een tafeltje zitten.
Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken.
Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien! Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.
Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: Bij jou blijf ik niet! Vraagt de man verbaast. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op - haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was! Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het cafe te bieden heeft.
Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen. Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6cm verwijderen Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt: De Iranier loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan: Een steward ziet dat en gaat op haar af, tikt haar op de schouder en vraagt haar ticket.
Na deze te bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de copiloot gaat even poolshoogte nemen. Mevrouw, u hebt de steward waarschijnlijk niet begrepen, maar dit is de business-class en uw ticket is enkel geldig voor de economyclass, dus u dient dit gedeelte van het toestel te verlaten. De copiloot meldt dit voorval aan de piloot, die zegt: Waarop hij zich naar de blondine begeeft en iets in haar oor fluistert.
Zonder slag of stoot staat de blondine op en begeeft zich naar de economyclass. De steward en de copiloot vragen hem hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere.
Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt.
De postbode vindt het schitterend en denkt: Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing! Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is.
Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. De ober komt op de man af en geeft hem een menu.
Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel. Deze ruikt aan de vork en zegt: Bouletten met spinazie en puree! Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de gek wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: Ineens begint hij te schreeuwen: Zo, weer even genoeg voor vandaag Reageren Reageren met quote.
Waar haal je ze vandaan!! Daar zijn ze weer: Een Belg loopt met zijn zoontje over het strand. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.
De ene agent zegt tegen de andere: Jantje weet het antwoord: Haar vader loopt langs en stoot per ongeluk haar tas omver, waarop er een dildo van 35 centimeter uitrolt.
Want die jongens van tegenwoordig zijn niet meer te vertrouwen en sommige hebben zelfs een SOA. Een paar uur later komt de vrouw des huizes thuis en ziet vader straalbezopen op de bank zitten met een fles cognac op tafel en die dildo naast hem. Ik drink een borrel met mijn schoonzoon.
Klik hier voor het antwoord Na de uitleg zegt hij tegen zijn leerlingen: Zo, en wie kent er voorbeelden van een delicatesse? Wim staat ook op en zegt: Monica is de volgende en zegt: Dan staat Bas op en zegt glunderend: Glunderend, maar zonder zijn vader. De leraar zet hem voor de klas en vraagt streng maar triomfantelijk waar zijn vader nou is, waarop Bas zegt: Mijn vader komt niet.
Hij zegt dat een vent die een lekker strak en sappig kutje geen delicatesse vindt waarschijnlijk een homo is, en dat hij nooit praat met homo's Na een langdurig onderzoek zei de dokter: Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper, dat hij een pak wilde kopen. Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. Piet was het daar mee eens. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje. Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen: Ik ging dus naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt". Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten? Hallo hond, hoe gaat het? Gaat goed, en met jou?
Is dit je baas? Hoe behandelt hij je? Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen. Mag ik even tegen je paard spreken? Hallo paard, hoe gaat het?
Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou? Is dit je eigenaar? Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver. Mag ik even met je schaap spreken? Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat: Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Weer wijst de man naar zijn voorhoofd De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen Weer wijst de man naar zijn voorhoofd: Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuinhekje het weer prima,als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd. Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt: Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Heel veel kende ik nog niet, echt super! Welja, daar zijn er weer een paar: Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie. Het kleine jochie zegt: Voor hoeveel heb je ze verkocht dan? Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.
Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een Heineken. In 1 teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk een nieuwe Heineken. Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart. De barkeeper gaat naar haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes op de grond. De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn.
Haar toch al niet zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht zien. De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens, kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid van de dame gebruik. Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar positieven komt. Ze rekent af en gaat weg. De volgende avond is zij weer present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is.
De geschiedenis herhaalt zich. Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik of is het misbruik? Nadat dit een aantal avonden is gebeurd licht hij zijn beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen van de barkeeper treden. Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en bestelt een Amstel.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen: Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings,tatoeages en zijn grote motor. Dat is nog niet alles: Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor! Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitgenodigt kan ik toch ook wat mee betalen Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen. Je liefhebbende dochter Celine. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa,dit briefje is natuurlijk een grapje!!!!! Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.
Ik woon helemaal niet in Antwerpen. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. Ik zie het niet meer zitten Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen!
Dat zou jij ook moeten doen De man zit lustig te typen, de fax ratelt Je hebt mijn advies zeker opgevolgd? Jullie pappa hebben alle 3 een baan, maar heeft jullie pappa daar ook een gezegde bij? Dus Kareltje als eerste. Mijn pappa is makelaar, hij zegt altijd, oost-west thuis best. Goed zo zegt de juf. Klaasje wilde wel als tweede. Mijn pappa is klokken maker, hij zegt altijd, zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens Die is ook goed Klaasje Nou en als laatst komt Jantje.
Mijn pappa is bouwvakker, hij zegt altijd, beter 10 marrokanen in de spouw dan 1 in de bouw. Waarop de juf zegt, maar Jantje dat is discrminatie! Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.
Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren.
Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber? Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen.
Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot De volgende dag is het gymles. Tegen een Lilliputter zeggen: Ik houd je op de hoogte. Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen. Inwoners van Litouwen, Lee Towers, noemen. Hutus die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen voor een bonnetje. Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is! Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er water uitkomt. Even iets kortsluiten met een elektricien. Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist vandaag schat!
Voor een dichte deur staan van een open dag in een gesloten inrichting. Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken. Een cursus lassen die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen. Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen. Een verdachte die niet zit en terecht staat. Aan een schaap vragen dat aan de bar zit of hij lam is. Een ober die een steakje laat vallen Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen. Een brandbier met een watermerk. Een zwembad in Bagdad een golfslagbaan noemen. Kuipstoeltjes in de Arena. Een groep voetbalsupporters in een trein, rijtuig noemen.
In Oss vragen waar de tovenaar woont. Honing met een bijsmaak. De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen. Een manke die te hard van stapel loopt. Een cardioloog die zegt: Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben. Sterven op het Heineken plein, met een gestolen blikje Palm in de hand. Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft Tegen een houthakker roepen: Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is. Michael Jackson zwart maken. Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat. Een anorexiapartiënt met mee-eters. Een timmerman met plankenkoorts. Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen.
En vergeet ik het bijna: Het wordt tijd dat er voor jou een kamertje vrij komt in een inrichting, want jij bent hardstikke gek, stinkt meer dan een stinkdier, en bent erg vies, ik ruik je hier. Wat mij vaak opvalt is dat het baasje of vrouwtje die terminologie alleen al tijdens de Sacrale Gebeurtenis die kakken heet naar hun beest staan te kijken alsof het GOUD produceert.
Laatst zag ik een vrouw met een wit mormel dat kennelijk voor hond moest doorgaan het beest HELPEN met schijten door op zijn onderrug te drukken. Toen het mormel zijn gedachtengoed had achtergelaten werd het uitgebreid gecomplimenteerd: Jezus, wat een kuttekst schrijf je hier neer zeg?
Heb jij echt niks beter te doen dan hondenliefhebbers te haten? OK, niet alle mensen zien graag honden, maar zo belachelijk hoeft het nu ook niet! Ik hoop dat je snel volwassen wordt. Ik wil niet dat kinderen aan mijn honden komen ze willen altijd maar om hun nek hangen en daar zijn mijn honden nou net niet van gediend.
Dus als ik mij naar Peter zijn maatstaven moet gedragen moet ik die kinderen dus maar een doodsschop verkopen op het moment dat ze bij mijn honden in de buurt komen?! Sjeezus, wat heb ik gelachen gisteravond. Ik vond de reacties al tegenvallen, toen ik mijn stukje drie weken geleden publiceerde, maar ik had wat geduld moeten betrachten. Het bezoekersaantal schoot gisteren omhoog naar en velen lieten de literaire pareltjes hierboven achter, waarvoor dank.
Op de diverse hondenfora is nog veel meer pret te beleven, zie bijvoorbeeld:. Ik heb zitten lezen wat er allemaal op die site staat en waar de links naar toe gaan. Het is vaak satirisch, sarcastisch en vol met galgenhumor geschreven. Bij sommige onderwerpen heb ik flink gelachen. Op het Hondenforum http: Sommige hondenbezitters hébben ook gewoon die enorme plank voor hun kop en snappen het niet dat mensen doodsbang zijn voor honden, zich vreselijk ergeren aan alle stront die overal ligt, of er bijvoorbeeld allergisch voor zijn en niet gediend zijn van een huppelende hond.
Alleen dat van dat ausradieren had ik dan niet moeten zeggen. Nou wordt het spannend! Goed dat ik in de nieuwe editie van FN een stuk over superjoden heb. Wat me verbaast, is dat de meeste reagluurders vrouwen zijn, wat waarschijnlijk verklaart dat ik nog niet bedreigd ben. Er zitten, aan sommige avatars te oordelen, heuse guapas bij. Eentje heeft hierboven zelfs haar telefoonnummer gezet, die wil een afspraakje maken.
Vind ik niet slim, maar goed. Inge hierboven, die hoopt dat ik snel volwassen word, die is mijn favoriet. Wat een lekker ding! Jammer van die Deense dog en haar belabberde muzieksmaak Clouseau! Potverdikkeme, die zou ik mijn bed niet uitschoppen! Maar ja, ik heb het nu natuurlijk volledig bij haar verbruid. Je zet jezelf voor lul. Dat het niet verbeterd is volgens jouw door het lezen van bovenstaande reacties komt waarschijnlijk omdat je IQ te laag is om dit te begrijpen.
Maak je toch niet zo druk over het feit normale mensen nou eenmaal van dieren en dus ook van honden houden!! Laat iedereen lekker in zijn waarde. Is weer eens wat anders dan dat vervelende voetballen. Als moslims al lange tenen hebben en humor vaak niet snappen, zijn ze niet de enigen. Toch weer een nieuwe les geleerd vandaag. Kolere wat heb ik me bescheurd.
Jij noemt honden onrein, omdat ze kruizen ruiken. Nou dan zou ik je als ik jou was maar eesn ftsoenlijk gaan wassen dan zullen de honden echt niet komen ruiken. Ik dan praat jij over niveau!!!! Jezus zeg kijk een wat je schrijft!!! Jullie hebben geen hart voor dieren dus ook geen hart voor iemand anders!!! Jij zult wel heel veel vrienden hebben met dat niveua he! Ik vind dat net zo eng als een religieuze fundamentalist die geen boodschap heeft aan de grondwet, want Gods woord gaat boven alles.
Honden zijn gewoon dieren, net als varkens. En dieren hebben, te oordelen naar de bio-industrie die ook in Nederland welig tiert, geen rechten. En idd, op sommige vlakken heb je helemaal gelijk, maar je hebt natuurlijk altijd de keuze van hoe je iets op papier zet!!!
Ausradieren is natuurlijk wat cru gesteld, maar je hebt wel een beetje gelijk! Misschien een goed idee om bij de komende verkiezingen als programmapunt op te nemen een verbod op het houden van honden in Nederland? Dat gaat nooit gebeuren, Tsjeard. Wat ik schreef over die wethouder die met de dood bedreigd werd is echt waar. Een partij die aankondigt iets aan hondenoverlast te doen pleegt electoraal zelfmoord. Honden zijn echt heilig in Nederland. Beetje stom om te zeggen dat alle honden maar het land uit moeten omdat ze voor overlast zorgen.
Als iemand zegt doe alle marokkanen of weet ik het maar het land uit, die zorgen ook voor veel overlast…dat slaat toch ook nergens op?
Je kunt toch niet alles over een kam scheren? En dat is ook niet fair. Het eninge wat ik uit dit stukje lees is dat de auteur een narcistische, anti sociale eikel is!!!!! En ook een beetje op mij. Overigens hoorde ik laatst dat wie andermans hond schade toebrengt in Nederland veroordeeld wordt wegens vernieling, niet wegens mishandeling. Honden worden door de wetgever gezien als dingen.
Met Cliteur ben ik voorstander van uitgebreide dierenrechten. Maar zolang er op de lijst van de Partij Voor De Dieren slechts mensen zich kandidaat stellen, zal ik daar niet op stemmen.
Vaak is het leven maar een saaie zaak, maar heel soms loop je tegen "sleutelmomenten" aan. Een moment van verlichting, waarop alles je even heel duidelijk wordt: Zo steken op deze planeet de zaken dus in elkaar!
Zo zag ik ooit een documentaire over de ideologische strijd tussen China en Taiwan. Om de Taiwanezen ervan te doordringen dat Mao het toch echt bij het rechte eind had, liet de Chinese regering een stuk strand helemaal volbouwen met een enorme speakerinstallatie.
Deze speakers werden gericht op Taiwan, en braakten 24 uur per dag op topvolume de tekst uit Het Rode Boekje uit — als de wind goed stond, waren de teksten van Mao inderdaad aan de Taiwanese kust te horen.
De regering van Taiwan reageerde hierop door hetzelfde te doen, en ook een strand vol speakers neer te zetten, en hiermee de Chinezen te trakteren op de uitwassen van het kapitalisme: Toen ik dit zag, heb ik mijn visie op het mensdom radicaal naar beneden bij moeten stellen. Eenzelfde gevoel overvalt me bij het lezen van dit topic. Mensen die bereid zijn op de vuist te gaan voor hun hondje. Maar wellicht dat deze instinctieve agressie ons nog goed van pas gaat komen zodra de muzelmannen zich voldoende zelfverzekerd wanen om het houden van honden aan banden te leggen.
Nou ja — ik heb ook niet gezegd dat ik mee zou doen. Ik zal het van een gepaste distantie gadeslaan. Ik zie heel goed het verschil tussen een hond of andere dieren dan tussen kinderen.
Uit dat zinnetje wat ik schrijf, maak ik niet uit op dat ik honden c. Wel boven jou, maar dat zegt wat meer over jouw voorkomen. Jij hebt het continu over hondenbezitters en dat die maar aso zijn in jouw ogen, geen rekening houden met mensen die niet van dieren houden. Maar ik heb hier al meer begripvolle reacties gelezen van hondenbezitters op jouw stukje dan hondenhaters zoals jij, om tegemoet te komen in de gedachtegang van een dierenvriend. Misschien woon je wel in een buurt waar er inderdaad mensen wonen die minder rekening houden met andere mensen, zoals de hondenbezitters, maar dan zegt het meteen ook weer wt over jou, jij bent geen haar beter, die ook geen rekening houdt met anderen….
Je doet je voorkomen als een intellectuele schrijver en bent behoorlijk zelfingenomen en onder de indruk van jezelf. Maar je bent niets meer of minder dan een schrijver van het plaatselijke sufferte.
Zo kortzichtig kom je namelijk wel over…. Euhh Lagonda… Als je het bericht van Peter leest, echt goed leest hè, wenst hij hondenbezitters veel ergere dingen toe dan ermee op de vuist gaan hoor… Begrijpend lezen, weet je nog? Van de lagere school? Want Peter wenst mensen veel ergere dingen toe, maar zelf is hij niet mans genoeg om problemen zelf op te lossen, laf, zo wordt dat genoemd.
Gesteld dat er geen hond meer was, geen geblaf, geen poep en ook geen plas. Maar al doet dat hun verdriet, dat kan nu eenmaal niet. Honden zijn nodig voor de economie, dat wij ze willen, dat telt nu even niet.
Want er wordt veel verdiend, aan onze viervoetige vriend. De groothandel en voerfabriek, de dierenarts en de kliniek. Kennelbouw en dierenpension, medicijnfabriek en trimsalon. Tentoonstellingsruimtes en hondenboeken, en de hondenbeeldjes die wij zoeken. TV commercials en reclame, er wordt veel verdiend, dat zult u beamen. Vele duizenden mensen hebben een baan, gewoon omdat er honden bestaan. WIJ zouden geen hondenbelasting betalen, maar vele zouden W. Dus vertel de mopperaar dat dit dier, ons meer geeft dan alleen plezier.
Dat je niet van honden houdt ok , dat is jouw keus. Maar ga niet alle honden eigenaren over een kam scheren. Ik laat mijn hond nooit los en ze gaat zeker niet mee in ons bed. Maar die hondenpoep komt toch érgens vandaan?
Íemand laat al die honden loslopen en tegen mij en mijn kinderen opspringen. Het verschil is dat ik hondenbezitters niet lastigval.
Wat voor last kunnen hondenbezitters nu van mij hebben? Zelfs mijn stukkie plaats ik op mijn eigen site, niet op jullie forum. Je maakt ze een compliment en ze matigen meteen hun toon. Het is inderdaad ironisch, de inhoud van de advertenties op deze site.
Terwijl ik nogal tekeer ga tegen georganiseerde religie, verschijnen er ook steeds advertenties van het Bijbelgenootschap en zo. Maar dat honden zo onmisbaar zouden zijn voor onze economie, gaat er bij mij niet in. Koop maar een tamagochi. Je moet beter lezen schele. IK persoonlijk voel me niet geroepen om me bij jouw mening aan te sluiten!!
Dus… brilletje even opzetten voordat je weer met een of andere uitspraak komt, die iemand zou hebben gedaan. Wat ben jij een laffe vent om zo over je landgenoten te spreken zeg veilig op je site. Neem jij dan nog kinderen, daar zou je je druk om moeten maken.
Is gewoon de opvoeding van de ouders die moeten ze straffen. Maar IK ben zo volwassen genoeg om te durven zeggen dat er ergens een waarheid in je opstel schuilt, wanneer ga jij zo volwassen zijn om ook even toe te geven dat niet alle hondenliefhebbers slechte mensen zijn…. Haat jij eigenlijk ook katten? Die schijten toch ook maar buiten waar ze willen, komen zelfs via je open tuindeur je living binnen, maken enorm veel nachtlawaai als ze eens ruzie met mekaar maken en pas nu op wa ge antwoordt want ik heb der 3 rondlopen hé!
Voor katten heb ik respect. Katten vallen mij niet lastig en ik val hen niet lastig. Zo kan het ook. Kattenliefhebbers daarentegen, dat zijn vaak ook weer van die fanatici. Frits Abrahams is trouwens een kattenliefhebber. Nou, daar ga je al. Maar die ken je natuurlijk niet, Frits Abrahams, als Leuvense. Ha, nu begin je ook al met een Vlaams accent te schríjven. Je zit toch niet openlijk met me te flirten, of wel soms?
Bij mij lopen der anders genoeg straatkatten rond die zeker binnen durven komen om hun terrein even te komen afbakenen…geweldig!
Gevleid, ja, gematigd…neen… anders had ik al lang mijn pen neergelegd. En wie mij kent weet dat mijn eerste reacties altijd héél erg zijn, maar dat ik daarna wel krimp en begin na te denken. Ha…neen, zoudt ge wel willen hé…openlijk flirten? Neen, als ik pissed ben krijgt het dialect altijd de bovenhand.
Blijf jij maar lekker erotisch fantaseren: Nou als ik bij jou in de buurt woonden dan had je dus echt een groot probleem gehad hoor, want raak mijn honden maar met 1 vinger aan en je bent de mijne!!!! En dit komt dus wel van een vrouw!!!!!! En dat je schrijft dat jij hondenbezitters niet lastig valt nou dat doe je dus wel met die praatje en ook jou kinderen!!!
En je valt de hondenliefhebbers wel lastig door dit soort tekst te schrijven!! Maar je hebt het hiet alleen maar neergezet om reacties te krijgen, nou dan krijg je ze ook. Je bent echt een heel klein zielig mannetje en ik zou als ik jou was maar eens een psychiater op zoeken en je eens na laten kijken, want bij klopt er het één en het ander niet!!!!
En ik ben ook een vrouw, maar je hoeft bij mij niet met complimenten aan te komen want daar trap ik niet in!!!! Je bent een walgelijk ventje die zich alleen maar verschuild achter zijn pc!!! Ach je snapt ook niks. Laat ik het anders zeggen: Het verschil is alleen dat gelukkig de meesten hun mening voor zich kunnen houden, als ze weten dat ze daarmee drie kwart van nederland voor hun schenen schoppen, om het zo maar te zeggen.
Jij daarentegen maakt er een website van!! Fijn dat je een mening hebt, maar die hoeft toch niet op internet? Als iedereen dat deed werd het een gezellige boel hier op internet.
He verdorie, ik wilde net zelf bij wijze van gedachte-experiment de kattenliefhebber eens ter sprake brengen, maar je was me voor.
Geweldig, al die hartverwarmende reacties en ze blijven maar komen. Oh, wat zijn ze boos en verontwaardigd. Erg gelachen tot dusver! Peter Nee dat zijn geen stoere praatjes hoor!!! Wie aan mijn honden komt die komt aan mij en dan heb je een groot probleem geloof mij maar!!! Kijk dat je een heklel hebt aan honden, dat kan! Maar ga niet iedere hond of eigenaar over 1 kam scheren want dan ben je bij mijn verkeerd!!! Ik ga ook niet iedere ouder en kind over 1 kam scheren!!!!
Hondenliefhebbers zouden dierenliefhebbers zijn. Ongetwijfeld voelen ze zich dierenliefhebbers. Niet dat ik daar veel van begrijp. Het gros der honden is weinig meer dan een ernstig gedegenereerde wolf. Velen lijken meer op mislukte schapen, gepermanente ratten of bewegende drollen.
Een populaire TV serie met aardige hond of een andere maffe hype, betekent meestal de doodsteek voor dat ras omdat ze kapot gefokt worden zodra de debiele run op de soort begint. Als je echt van je hond houdt, en dat doet de ware hondenliefhebber, dan neem je ze ook mee de vrije natuur in. Lekker ravotten, wroeten en aan takken rukken in het bos, op de hei.
Achter konijnen en ander wild aan. Vol trots ziet de eigenaar iets van het woeste oorspronkelijke terug in zijn slappe aftreksel van Lupus. Morgen gaan we het strand volzeiken en de duinen afgraven. De natuurliefhebbers laten hun dieren ook graag hele natuurlijke dingen doen zoals opzitten en pootjes geven. Hoe beter ze dat doen, hoe geweldiger het baasje is. Die heeft zijn hond goed opgevoed en afgericht. Kijk, Fodo stopt als een afgedrilde Pruis bij elke stoeprand.
Daar wacht hij braaf tot baasje permissie geeft. Maanden, zo niet jaren van intensieve exercitie zijn aan dit natuurlijke gedrag vooraf gegaan. Zit Fodo, ZIT zeg ik je. De buurt leeft intens mee met dat opvoedkundige proces. Buurtbewoners moeten ook stokken weggooien die Fodo dan weer terugbrengt, liefst naar de baas zelf die hier veel levensgeluk uit put.
Niemand anders neemt hem erg serieus. Volgens mij ben je een beetje gestoord denk ik. Weet je wel wat de holocaust inhoudt? Zal er maar niet mee spotten als ik jouw was. Leer eerst iets van de geschiedenis voor je dingen daarmee vergelijkt. Volgens mij is hier sprake van hondsdolheid. Het is duidelijk dat ook de baasjes ingeent moeten worden. Wat ik ook volkomen ruk vind, zijn die kutkeffers, al dan niet voorzien van strikjes, die door hun vrouwtje in een winkelwagentje de Albert Heyn in worden meegenomen.
Soms zittend op een dekentje waarvan ik me afvraag hoe vaak dat ding ongewassen gebruikt is en of het vrouwtje nog de bovenkant van de onderkant weet, maar vaak ook zonder dekentje, gewoon met hun schijtgat in een kar waarin de volgende keer MIJN boodschappen liggen. Tieft toch op met die gore beesten in een supermarkt! Uiteraard is dit advies uitsluitend bestemd voor de hondenliefhebber die zich schuldig maakt aan deze gewoonte. Ik zou er niet graag van beschuldigd worden dat ik allen over één kam scheer!
Weet je wat lache is? Die zinnetjes waarmee de bezoekers van het hondenforum elk berichtje afsluiten:. Ik heb ook een hond. Hij schijt waar hij wil. Ik doe alsof ik het niet zie en loop door. Die stammen niet van de wolf af. Dat zijn debiele inteelt ratten die na een mislukt genetisch manipulatie experiment weggegooit waren. Een oud vrouwtje heeft ze uit de vuilnisbak gered en is er mee gaan fokken. Ook onderling fokten die mormels als konijnen.
Vandaar dat het barst van die krengen. Ze staan verder bekend onder de naam Kilo-Limaatjes. Ach jongens zal ik voor jullie allemaal een groepsreis naar de klaagmuur boeken? Die bestaat tenminste puur en alleen voor dit soort praat. Anders als het internet. De reden waarom wij ons aan dit soort mensen storen is omdat wij wel een reele kijk op het leven en de maatschappij hebben. Gut, ik word zelfs gequote.
Laat ik het zo zeggen; je hebt een aparte manier van schrijven meneer Peter. Verder is dit toch wel kostelijk vermaak.
Het is dat ik zo weer mijn honden ga uitlaten die overigens altijd netjes in de bosjes poepen, of op het speciaal daarvoor bestemde honden-uitlaat-veldje , anders had ik me nog even verder geamuseerd met het lezen van alle overtrokken reacties. Een goede vriend van me heeft ooit een aantal maanden in Nepal gewoond, en werd daar uitgenodigd voor een traditionele bruiloft, waarbij een origineel Nepalees bruidsgerecht werd klaargemaakt en geserveerd.
Men neme een hond. Deze krijgt een dikke bamboepijp diep in de keel geschoven. Via deze pijp wordt de maag van de hond gevuld met rijst. Gewone witte rijst volstaat. Vervolgens wordt het dier met een touw vastgebonden aan een boom. De mannen uit de familie van de bruidegom gaan nu het dier enkele uren lang met stokken slaan, zodat de hond alsmaar rondjes om de boom blijft rennen. Dan wordt de buik van het nog levende dier opengesneden, en de rijst — inmiddels langzaam gegaard door de lichaamstemperatuur van de hond — wordt uit zijn maag gehaald en opgediend.
De bruid mag het eerst proeven. Mijn vriend die hierbij aanwezig was, heeft met lange tanden een paar happen gegeten, maar wist te melden dat het best lekker was. Die man is helemaal niet ziek! Hij heeft feitelijk gezien gewoon precies door hoe de vork in de steel zit, getuige de reacties van velen.
Maimaimai, hij zou een klacht bij het discriminatiebureau, het CIDI EN de politie in kunnen dienen met genoeg poten om op te staan wink Echt, ik ben dol op honden, en er hoeft ook heus niemand aan ze te komen, maar komkom zeg, iemand mag toch ook gewoon een schurfthekel aan honden hebben?
En bepaalde opmerkingen slaan echt kant nog wal… Beter 10 honden aan de lijband dan 1 Marrokkaan in Nederland. WIE dreigen er hier nou? Wie reageren er hier nu totaal overtrokken? Wie laten zich uit hun tent lokken door iemand die mensen uit de tent wil lokken en dan ook nog preCIES op de manier waarop hij hoopt dat ze uit hun tentje zullen komen: Exact zoals hij de domme, onnadenkende en megalomane hondenbezitter in zijn eerste posting voor doet komen.
Werkelijk waar…kritiek op zijn stukje, oke, maar deze reacties….??? Ons op een trein zetten en deporteren, Man je ben niet wijs. Zonder de hond die we jaar geleden gedomesticeerd hebben hadden wij als zielige mens niet eens meer bestaan. Hoe komen al die mensen hier?? Of lezen ze anders altijd zonder te posten? Dan slapen de meeste normale mensen. Wie zo flink is om mijn adres op het internet te zetten moet dat maar onder eigen volledige naam doen.
Ik ben er niet van gediend dat mensen mijn gegevens op mijn site zetten. Doe je het toch, word je geband. Welk doel is daarmee gediend? Ik kan maar één ding verzinnen: Wie argumenten heeft, is hier welkom.
Je hoeft het niet met me eens te zijn. Boos zijn mag ook. Maar inmiddels ben ik het dyslectische geëmmer van Eddie zat en van een paar anderen ook.
Plaats die troep maar op het hondenneukersforum. Die teef mot alsnog,met haar baasje,het land uitgeflikkerd worden. Zoals vermoedelijk meer lezers had ik bij dit stukje iets van, lamaar gaan.
Peter moet even iets kwijt. Deze draad heeft alles wat het neerlands cabaret zo node mist. Een lach en een traan, en leerzame inzichten over de mensheid. Overigens ben ik dol op honden. Vooral stronteigenwijze chows en olieboldomme bullterriers kunnen rekenen op mijn innige vertedering. Ik dacht juist dat jij daar op kickte dat er zoveel gepost wordt!!!!!
En dat je Eddie een ban hebt gegeven dat bewijst, alleen maar dat je echt een klein zielig waardeloos mannetje bent! Wat een hemelse fijnheid. Verkapte en minder verkapte bedreigingen. Eindelijk erkenning als schrijver van kritische, sarcastische en satirische stukken. Het wachten is op de felbegeerde doorgeladen Browning.
Dan behoor je tot de top. Met deze club zal het eerder een envelopje verse Fodoproductie worden. Hoe kom je daarbij? Je mag niet tegen de zeikmuur zeiken. Is het je nooit opgevallen dat die lui daar staan te wippen om het in te houden? Eddie heeft niks te melden. Ik hoor nog liever bij de hoe jij het noemt jonnies en annies, dan bij jullie zielige wannabe-kakkers die denken dat ze wat voorstellen.
Het is wel duidelijk waar honden het bijten hebben geleerd: Mijn god, wat laten die stumpers zich kennen. Bravo Peter, je hebt heel wat in je mars als je zoveel extreme reacties weet te ontlokken, je wordt blijkbaar erg serieus genomen.
Dank je Gert-Jan, maar het is niet zo moeilijk, hoor. Je pakt een groep die bekend staat om gebrek aan zelfrelativering en empathie en die zet je te kakken. Dan komen de extreme reacties vanzelf.
Daar zijn ze weer, de uitroeptekens! Hoe vaak gaan jullie nog verklaren dat ik een zielig mannetje ben? Vanwaar die blijkbaar onweerstaanbare behoefte om ALLES wat ik over jullie schrijf te bevestigen met een klinkende illustratie van het door mij beschreven gedrag?
Waarom ik schrij dat jij een zielig mannetje bent is, waarom jij de tekst niet laat staan van Eddie. Ben je bang dat iedereen erachter komt waar je woont. Ik bedoel maar je schrijft ergens over waar je totaal geen verstand van hebt, maar je wil alleen maar reacties uitlokken, en dan krijg je reacties en dan verwijder je ze meteeen of je probeert iemand te bannen wat je dus niet lukt. Dat vind ik dus zielig. Je bent een kerel of je bent het niet. En blijkbaar bent jij dus geen kerel!!
Ja en nu de waarheid wordt gezegd, zegt petertje niks meer terug!!! Kruip maar lekker in je schulp want daar hoor je thuis!!!! Wat zeg je dat mooi! Cunnilingushondjes bedoel je toch? Zit je nog wel eens op de bak? En een kachel van heb ik jou daar! Ik hoorde het voor het eerst in deze toepassing van twee collega sportduikers, ex-mariniers.
Het ging om een worst op pootjes, heb me slap gelachen. Daar ik dat alfabet ook goed ken was de bedoeling onmiddellijk duidelijk. Ik heb ook ooit van mijn vader Morse geleerd maar weet er weinig meer van. Ik ben echter nooit amateur zender geweest. Had wel ooit een portofoon met slimme zendknop en bedrading op mijn motor voor het motorrijles geven. Allereerst wil ik even zeggen dat ik het totaal niet eens bent met wat jij schrijft. En misschien is het niet echt correct wat hier allemaal gezegd wordt, maar begrijp de boosheid van de mensen wel.
De mensen die zich hier zo kwaad over maken zijn de mensen die juist wel hun hond opvoeden, de ruimte geven om te rennen en andere mensen geen overlast te bezorgen van hun hond. Dat jij niet van honden houdt, dat is jouw mening, ik hou wel van honden, het is mijn werk en ook hier in huis loopt een hond. Alleen waardoor de meeste mensen een hekel krijgen aan honden zijn de mensen die zonder er over nadenken in een impulsieve actie een hond nemen.
Voeden hem niet op en denken totaal niet na of het ras dat zij gekozen hebben wel bij hun past. Dat zijn ook de mensen van wie de hond bij de supermarkt staat de blaffen en die overal op de stoep zijn behoefte doet.
Ik woon zelf in een straat bij een supermarkt, en elke morgen zit er hier een hond te blaffen, en er loopt hier een man die zijn hond overal laat poepen. Van dat soort hondenbezitters hou ik ook niet, en bezorgen mij, ook een hondenbezitter, veel overlast omdat ik regelmatig in de poep sta of behoorlijk chagerijnig wordt van de hond die de hele buurt op stelten zet.
Want als 1 hond begint te blaffen, tja dan volgt de rest. Dus wat is de conclusie, je hoeft echt niet van honden te houden, maar je kan ook niet alle hondenbezitters over 1 kam scheren, want echt niet iedereen is gelijk. Als Boxer heb ik mijns inziens een uitstekende opvoeding genoten. Ik heb namelijk geleerd, ondanks de gevaren die hieraan kleven, mijn dagelijkse behoeften netjes in de goot te doen. Ik heb geleerd om van door de mens op straat gedeponeerd zwerfvuil af te blijven.
Ik heb geleerd om netjes aan de riem te lopen. Ik hou niemand aan het lijntje! Ik heb geleerd om op mijn beurt te wachten als een burger met hoge nood tegen mijn boom urineert. Ik heb geleerd om mijn baas en tevens zijn huis en haard te beschermen tegen ongure menselijke types. Zelfs een keertje lekker schijten in stekelige bosjes is, vanwege de door verslaafde daar achtergelaten injectiespuiten, ook voor mij als boxer levensgevaarlijk. Toch ben ik geen mensenhater,. Ik zie het al helemaal voor me.
Peter heeft vroeger een leven gekent waarin hij achtergesteld werd voor een hond. Zijn vrouw werd liever verleid door de hond dan door haar eigen man. Tja en daar komt die fobie misschien vandaan.
Oh mijn god, daar is weer iemand die zijn hond verpersoonlijkt. Brrrr, bij gebrek aan kinderen je hond die rol maar laten vervullen.
Wel even opletten he, dat verhaal is geschreven uit het oogpunt van een Boxer slimmerd!!! Daarom staat er mijns inziens. En dan wel kabouter Plop uitzetten anders kan je je niet goed concentreren. Wat een avontuur moeten de dagelijkse schijtsessies wel niet zijn tussen de injectienaalden van verslaafden. Ach ja, dat ligt natuurlijk allemaal aan de stoute mens he? Daar kan arm boxertje ook niks aan doen. Arm boxertje is ook slachtoffer van onze boze samenleving.
Erg irritant als mensen hun hond al in een slachtofferrol drukken, wij boze mens tegen arme onschuldige hond. Voor de rest maak je het cliche waar dat alle hondenbezitters zich overdadig bedienen van uitroeptekens: Dat durf ik te betwijfelen, B. De overlast door honden is zo groot dat ik stel dat het gros der hondenbezitters bestaat uit egoïstische, asociale hondenfetisjisten.
Ik kan zien waar mijn bezoekers vandaan komen. Van de week kwamen er heel veel van het hondenforum. Daar ben ik dus een paar keer een kijkje gaan nemen. Ik heb trouwens een minder grote hekel aan honden die beesten hebben er ook niet om gevraagd de leegte in het hart van hun baasje te vullen dan aan hondenbezitters.
Gert-Jan ten eerste is dit niet eens mij verhaal, heb hem hier geplaats om iets duidelijk te maken. Mijn hond wordt niet uitgelaten in zulke gebieden. En probeer origineel te zijn dus niet de mening betreffende uitroeptekens van Peter over te nemen. Helaas moet ik je voor de helft gelijk geven. De honden die slecht in het nieuws komen en voor zoveel overlast zorgen hebben de overhand. De mensen die juist er alles aan doen om hun hond zodanig op te voeden dat er geen overlast komt, en die niet slecht in het nieuws komen daar hoor je niks over.
Vandaar dat de meeste mensen op die manier een hekel krijgen aan honden, of hondenbezitters. Dat is erg jammer. En weer beroep ik mij op mijn eerder geschreven stuk. Veel mensen nemen een hond zonder daar vooraf goed over na te denken. Dan krijg je overlast en gevaarlijke incidenten. Als mensen beter na zouden denken over de aanschaf van een hond zou de overlast al veel minder zijn.
Laten we ff duidelijk zijn. Nu even een regel van fatsoen. Als mensen zich overduidelijk in Nederland storen aan uitwerpselen van honden zouden die hondenbezitters daar zich natuurlijk naar moeten gedragen.
ZIJ bezorgen anderen overlast. Die overlast wegnemen doen ze niet. In plaats daarvan worden mensen die niet zo op honden gestelt zijn met volzinnen bekogelt, maar de stront blijft liggen, kinderen blijven door die gore beesten besprongen, verwond of of zelfs vermoord worden. Voorspelbaar ben je wel.
Dit levert je een IP-ban op. Als je echt zo stoer bent, kom je langs. Je hebt mijn adres. Peter, Het zijn door mensen zoals U dat er ongelukken gebeuren met honden en kinderen. Hoop echt dat deze site van het net word gehaald.
Je kunt opmerkingen hebben over honden, zelfs er de pest aan hebben, maar wat je hier zegt dat gaat veel te ver. Persoonlijk hoop ik dat je als je nog ééns opmerkingen maakt tegen een hondenbezitter dat je een goede peer op je smoel krijgt, wat ik dan weer erg vind voor die persoon want hij krijgt de schuld.
Hopelijk komen wij elkaar nooit tegen want dan sta ik niet in voor de gevolgen. Waarom moet deze site nou weer gecensureerd worden? Je kunt als Fikkie zonder begeleiding zit te internetten toch het EO-filter aanzetten? En kijk ook eens op: Zo las ik ook eens het bericht van een christenhond op een nieuwrechtse website: Het aantal agressieve mongolen in Nederland is zo groot, het verbaast met dat de krant zo dun is.
Het menselijk brein heeft miljoen jaar aan evolutie achter de rug, en dan nog komt er zoiets uit. Die discussie op Telegraaf. Iedere hondenneuker zweert dat ZIJN hond zoiets niet zou doen en dus het recht heeft om overal los te lopen. Als een hond eerst wordt getreiterd en aan zijn oren getrokken, dan kan hij best eens gaan bijten.
Alsof andere rassen en asbakken rassen niet bijten? Iedere hond kan vals gemaakt worden. Ligt 9 van de 10 keer aan het baasje. Adelheid Roosen, die van de sluiermonologen, bracht het ook eens heel mooi in een interview in de jaren tachtig, toen ze fulmineerde tegen Telegraafcolumnist Leo Derksen:. Noe je dit een niveau hebben. Jezus zeg dit is toch echt te gek voor woorden hoor.
Als je niks anders kunt schrijven, schrijf dan gewoon helemaal niks. Foei Peter de Telegraaf,ik had je hoger ingeschat dan de landelijke leugenaar. Enfin als je bang bent voor je adres op internet en de daaropvolgende reacties moet je misschien een goede waakhond nemen. Dit is overigens gekopieerd van een ander forum in reactie op het ernstige incident wat gebeurd is.
Vanmorgen werdt de vader van de hondeneigenaar geinterviewd op Omroep Gelderland radio. Het gebeurde tijdens een begroeting. Het kind is niet uit de buggy gesleurd. Het gebeurde ook niet midden op straat, binnen of bij de voordeur begreep ik. Ze gaan verhaal halen bij de politie omdat ze vinden dat het verhaal in de media verkeerd is gebracht.
Er is een peuter door een hond toegetakeld, Tineke. De zoveelste in een paar weken. Het is mooi geweest. Preventief ruimen, die strontmachines. Dat is ook vreselijk daar zal ik niets aan af doen. De zoveelste in een paar weken zeg je en hoeveel kids zijn er afgemaakt door hun ouders de laatse tijd laten we dan ook gelijk maar preventief een fokverbod voor mensen instellen.
Dat er andere dingen erg zijn wil niet zeggen dat de hondenoverlast, die de spuigaten uitloopt, opeens niet meer erg is. Inderdaad we hebben het over honden met soms vreselijke stomme en irritante en onverantwoordelijke hondenbazen maar de meerderheid is zo dus gewoon niet.
Maar als jij de overlast van honden wilt aanpakken vanuit de visie dat de veiligheid van de kinderen daarmee word vergroot moet je natuurlijk niet voorbij gaan aan de zaken die kinderen hun wereld. Natuurlijk is er overlast van hondenbezitters en gebeuren er soms vreselijke ongelukken met honden in onze maatschappij maar die kun je dus nooit niet helemaal uitsluiten ,ook zonder honden is de maatschappij niet altijd een veilige plaats voor kids.
Natuurlijk is er overlast door sommige hondenbezitters net als er is van sommige kinderen die door hun ouders niet gezien worden als het goed argument voor geboortebeperking wat ze zijn maar als het achtste wereldwonder.
Leven en laten leven Peter zeker in een maatschappij waarin we zo dicht op elkaar zitten als de onze. Zo peter kun je het niet meer winnen met gewone woorden omdat je mij een randdebiel noemt!!!!! Je laat je eigen wel kennen hé. Maar dat maakt niet uit hoor, zo kan tenminste iedereen zien dat jij een zielig mannetje bent. Als je niet meer kunt winnen meteen beginnen te schelden hahahahahaha.
Dat zegt genoeg over jou!!! Ach ja dat zegt meer over jou dan over mij hé!! Het kind werd niet uit de buggy gesleurd, het kind kende de hond, het gebeurde ook niet midden op straat, en met het kind komt alles fysiek goed — dus waar hebben we het eigenlijk over, he Tineke? En wat doen de ouders? Die maken zich druk over de onjuiste berichtgeving.
Onderzoek van de Algemene Inspectie Dienst AID op het lichaam van de zaterdag direct afgemaakte hond heeft dit uitgewezen. De hond was niet in overeenstemming met de voorwaarden die zijn vastgelegd in de Regeling Agressieve Dieren van het ministerie van LNV.
Met andere woorden; het dier valt onder verboden wapenbezit. Er is dus een WET tegen dit soort honden. Dat zal toch niet voor niks zijn? Op Geenstijl waar het me om mij onbekende reden maar niet lukt een reactie te posten staat het tigste hondentopic dat ik heb gelezen http: De komende tijd ga ik proberen een antihondlobby op te zetten.
Even lekker over en weer met modder gooien, ala. Maar ga er nou alstjeblieft geen serieuze discussie van maken zeg…. En hoewel ik deze discussie inmiddels, van beide kanten, veel te ver uit de hand vind gelopen en ver beneden alle peil, houdt het mij toch al ruim een week bezig.
Hoe kan het dat een discussie over dit onderwerp zo onbetamelijk uit de hand kan lopen? En hoe kan het dat je eigenlijk van tevoren al kan weten dat dit zo gaat lopen? Volgens mij zijn er twee oorzaken. IQ en het hebben van een hond correleren bij mijn weten niet. Dat sommige mensen dingen wellicht eerder op papier kwakken, dat is inherent aan verschillende mensen, maar niet inherent aan mensen met honden.
Wat is het dan wel? Een hond werd vroeger primair aangeschaft om zijn functie: Verder leidde het hond een leven zoals een auto dat leidt als een auto al een leven leidt ; af en toe doen waarvoor je gekomen bent, voorts in de garage op het terrein staan of liggen en af en toe wat onderhoud. Maar net als je een auto niet in de gang parkeert, parkeerde je een hond ook niet op de bank in de woonkamer.
En net zoals autos vandaag de dag niet meer louter een gebruiksfunctie hebben, hebben honden dat ook niet. Een hond is, naast een imagospeeltje, voornamelijk een gezinslid geworden.
En in sommige gevallen wel een héél volwaardig gezinslid. Das één, maar dat hóeft allemaal geen probleem te zijn.
Als jij Fifi met slabbertje in een kinderstoeltje wil strappen om handgepureerde biefstuk naarbinnen te frutten, of Bello na zijn dood met vuurpeilen het oneindige in wil schieten om zijn as in een mooie biltattoo te verwerken: En vaak hoeft het zien van de hond als gezinslid niet met dergelijke excessen gepaard te gaan.
Mijn honden zijn honden en geen mensen, maar toch zie ik ze als deel van mijn gezin. Wie ik daar mee lastig val? Waar het echter misgaat in de communicatie, is als het aankomt op de vertaling van dit soort hondengenegenheid nee: En ik denk dat de reacties zo fel zijn, omdat een hond en public nog steeds niet als meer dan een voorwerp beschouwd wordt.
Of dit terecht is, daar kun je over twisten, maar daar gaat het hier niet over. Op een feestje kan ik ongegeneerd over kinderen de meest wanstaltige, besnottebelde, jengelende, oervervelende en domme wezens die er op twee benen rondlopen zeuren, zelfs tegen moeders.
Iedereen lacht, of verweert zich, en vervolgens gaat iedereen door met de orde van de dag. Want we weten allemaal dat we ooit ook kind zijn geweest, ze vast ook ooit zelf zullen krijgen en een verbod op kinderen niet aan de orde is.
Bij honden ligt dat anders Het verbieden van bepaalde hondenrassen is aan de orde van de dag. Zodra er genoeg politiek draagvlak voor is, kan een bepaald ras simpelweg ausradiert om maar even bij het initiele bericht te blijven worden. Dat ik niet van kinderen hou, prima. Maar mensen zullen na mijn bovenstaande mening niet verwachten dat ik hier morgen in het park vergiftigde kindersnoepjes ga uitdelen. Bij honden, zo moet je weten Peter, is dat aan de orde van de dag.
Het rondstrooien van vergiftigd brood, of hondenbrokken, gebeurt met regelmaat. Dat is het verschil. Wanneer er genoeg mensen klagen over hondenpoep in het park, dan wordt het park simpelweg afgesloten voor honden.
Over kinderen kan je klagen wat je wil, maar een kindervrij park of kindervrije treinen? De reden dat er zo gefrustreerd gereageerd wordt op dit soort berichten, is omdat het hebben van een hond en de positie van de hond in onze maatschappij helemaal niet zo vrijblijvend is Een hond heeft simpelweg niet dezelfde rechten als een mens en terecht en wordt heel gemakkelijk van overheids- of hondhatende wegen aangepakt.
Er IS dus een reeele dreiging voor hondenbezitters dat mensen met dit soort meningen deze mening doordrijven tot het uur honds is gekomen. En dat samen met de veranderde functie van de hond, beste Peter, dat is volgens mij de reden dat deze discussie zo is verlopen als hij is verlopen. Het probleem is dit: Hondenneukerts doen daar niets aan. Vragen helpt niet, eisen helpt niet, smeken helpt niet, dreigen helpt niet.
Oke peter ik heb genoeg van je je haalt dit weg of ik ga elk uur jou adres op deze website zetten aan jou de keus je kunt me bloken maar ik ga hier gewoon door heen: Peter had het weg gehaald we mogen bij peter op bezoek komen wie gaat er mee onder zijn adres. Peter Breedveld pbreedveld wanadoo.
Wat hebben wij nou in godsnaam aan zijn adres? Wilde je hem op gaan zoeken ofzo? Tering jantje, je kan je tijd beter verdoen met het op zoek gaan naar je hersenen…. Dat doe je wél. Alleen al door die kinderen weer aan te halen maak je net als elke hondenliefhebber de vergelijking tussen mensenkinderen en honden. Ik zie heus wel dat je waarschijnlijk tot die drie hondenbezitters in Nederland hoort die zich wél netjes gedragen, maar je bezondigt je toch precies aan dezelfde retoriek als een Bianca, of een Tineke, of een Eddiepof.
Zonder spelfouten en samenhangend geschreven, dat wel. Maar wanneer een hondenliefhebber in een discussie met mensenkinderen komt aanzetten, houdt het voor mij echt op.
Ik wens niet gedwongen te worden het voor ouders van kinderen en voor kinderen op te nemen als ik het wil hebben over de overlast door honden en hondenbezitters. Kinderen staan boven honden. Hoe vaak ik de afgelopen twee weken al niet heb gelezen dat een gebeten peuter het er zelf wel naar gemaakt zal hebben, ik word daar onpasselijk van.
En het ligt niet aan het Internet, in real life gesprekken gaat het meestal net zo. Ik maakte geen grapje toen ik schreef dat een wethouder die maatregelen tegen honden wilde nemen, met de dood is bedreigd. Niet door types als Bianca of Eddie, nee, door een keurige heer in ruitjesbroek en een aardappel in zijn keel.
Ik ben ervan overtuigd dat het overgrote deel van de hondenbezitters extremistisch en fundamentalistisch is. Ik vind dat het tijd wordt een einde te maken aan de terreur van de hondenmaffia. Dank voor het andermaal bevestigen van wat ik allemaal geschreven heb, Harry IP-adres: Anoniem en met een dynamisch IP-adres schelden en andermans adresgegevens op het web zetten. Je bent niet alleen hemeltergend dom, je bent ook erg laf, Harry. Zegt de ene moslima tegen de andere: Kan ik dat op zijn lul verhalen?
Honden staan absoluut, honderd procent, zeker weten boven kinderen. Je moet wel de herseninhoud van een walnoot hebben wil je het tegendeel beweren. Laat daar alstjeblieft geen onduidelijkheden over bestaan. Enige wat ik probeer, is uit te leggen waarom deze overtrokken reacties vol bedreigingen en gescheld hier geplaatst worden.
Dat ligt hem namelijk niet in het feit dat een hond en een kind vergelijkbaar zouden zijn, lees maar goed tussen de regels door. Dat is in feite hetzelfde. Omdat klagen in die gevallen daadwerkelijk heeft geleid tot een verbod. Jij klaagt hier over honden, hondenbezitters zien een dreigend verbod al hangen, en schieten in de verdediging…. Ach ja… Ik snap jouw irritaties heel goed. Ik heb zelf honden, maar erger me dagelijks aan mede hondenbezitters. Net zoals ik me erger aan de troep, asocialiteit, onbeleefdheid en weet-ik-wat voor zaken meer die je in een achterbuurt in de hoofdstad aantreft.
Dat zeg je verkeerd, Geer. Die tijd heb ik gehad Je bent gewoon een misselijk ventje Discriminatie tegen honden jammer dit is nog niet strafbaar wel tegen mensen wie weet komt dat ooit nog eens. Ondanks dat de discussie hier wel heel erg uit de hand aan het lopen is, en dat er een beetje te ver wordt gegaan doordat er adresgegevens op Internet worden geplaatst.
Peter jij zegt hondenbezitters zijn onbeschofd maar dat ben jij toch ook als je zegt dat wij op de trein moeten? Je zegt ook dat mensen "verknipt" zijn als ze een hond nemen om de leegte in hun hart te vullen, maar hoe verknipt ben je dan als je hondenbezitters c. In columns mag je schmieren. Niet dat ik de meeste hondenbezitters geen lagere levensvorm vind, dat is de laatste dagen alleen maar verergerd. Dat jij je druk maakt omdat ik vind dat alle honden dood moeten, vind ik hypocriet.
Er worden in Nederlands dagelijks duizenden varkens op een gruwelijke manier geslacht, en varkens zijn intelligenter en sympathieker dan honden. Geer vergelijkt hondenbezitters met Hummerrijders, goeie vergelijking.
. Siebje,daarna ook nog dikke end gelopen Siebje,5 km ofso funkyyy hahaha . Tilboerg loessoe bradaaa NAWAAL_GreenEyes nogmaals Tilboerg snelweg . ze ik kom langs vrijedag-man ze komen nog steeds NAWAAL_GreenEyes koffie humuuuuu sowiesooooo bellamafia armoed wat je nodig heb is een groot lul . Groot en breed transportverkeer heeft het er moeilijk mee, want dat past achteruit langs het eiland moesten manoevreren en de chauffeurs daar dan minuten .. die publiciteitsgeile Henk Krol en Jesse Klaver lullen, verbreek de diplomatieke . over de vaderlandse snelwegen terug konden razen en, terwijl hun identiteit. 17 dec Er liggen altijd honden die langslopende kinderen de stuipen op het lijf jagen of .. Een kleine twee weken geleden vroeg de vrouw de dierenambulance nog of ze . Eerst de mensen met honden eruit dan die met een grote neus wellicht en op Waar lullen jullie over joh Gaat lekker met z`n allen in een.
Het kleine jochie zegt: En daarom wil iedereen hierheen. Ik hou niet van kinderen. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. Een cursus lassen die is afgelast. Maar ik - en velen met mij - herinneren zich die andere wereld. Daarom heb ik altijd een poepzakje bij mij voor het geval dàt mijn hond per ongeluk zijn behoefte daar doet waar het niet te bedoeling is.